Cum și-au făcut dacii alfabet

După cum spune legenda, după ce dacii s-au înmulțit, pe motiv că încă nu se inventase telefonul cu cameră prin care dacii ar fi putut să comunice prin viu grai direct prin videouri postate pă rețelele sociale cum fac în zilele nostre o mare parte dintre conlocuitori, un dac mai răsărit, Alafabeticianus, s-a gândit că poate revoluționa comunicare. Prinsese el de la un turist fenician venit în vacanță la băi că lumea comunică mai ușor prin scris, folosind niște caractere care puse la grămadă dau un sens. Și pentru că problema alfabetului era una de interes iar demosul grecesc începuse să-i influențeze pe tarabostes mai ceva ca neomarxismul pe usr-iști, dacul nostru a pus de un stabor în care să se discute viitoarea formă a alfabetului.

Se știe că pe daci îi cam durea la pileus de treburile astea, ei erau pasionați de cât a furat Denzibalus și dacă era etic chiar dacă și făcuse, cu cine și-o trăgea nevasta lu Brasus când ăsta era plecat să spargă capete și să fure oi de la triburile vecine sau dacă Deceneu a făcut bine că și-a luat car ultimul răcnet în timp ce cade cerul pe enoriași. În fine, ideea este că dacul nostru a reușit și a adunat o gloată pestriță pentru dezbaterea pe tema viitorului alfabet, ăsta cu care vă spun eu povestea… Dar să nu o mai lungesc că nu e de gumă și să vedem stenograma ședinței.

Bă, d’aci încolo, o să avem un alfabet, o să ne ajute…dar trebuie să stabilim care sunt literele pe care să le băgăm în el, că nu putem băga chiar tot, că nu ar fi corect, le-a transmis Alfabeticianus confraților săi. Deci, hai să stabilim literele. Are cineva o propunere de literă? Tu, ăla cu blană de lup, zâi o literă prostovane..

Aaa…Perfect, avem litera A.

Be be bemm ceva, se auzi din spate un dac bâlbâit. Și dacul cu alfabetul și-a notat și a anunțat că merge și o literă Be și a vrut să ducă discuția mai departe. Doar că cu dacii lucrurile nu erau deloc simple și un alt dac a comentat repede: Ce bem? Simțind că dacă-i scapă pe daci la beutură, dacul nostru revoluționar, vrând nevrând, a decretat că și litera Ce e bună. Doar că și aici s-a trezit Aflabeticianus cu o problemă. Tarabostes Contragicus s-a revoltat și a urlat democratic peste adunare: De ce ce? Dar Alafabeticianus începuse deja să deprindă abilități de moderator și nu i-a dat ocazia lui Contragicus să ducă disputa mai departe că n-am mai fi avut alfabet nici în ziua de azi și l-a aprobat și gâdilat la orgoliu pe belicosul tarabostes..De, felicitări, ai contribuit cu litera De. Mulțumit de faptul că în sfârșit cineva e de acord cu el, Contragicus a continuat șă-și cânte victoria…Eeee…așa ceva, e ceva, e extraordinar, ehehe…Super!! Eeee…e extraordinar… l-a maimuțărit un dac ce nu-l avea la suflet pe Contragicus, f*** pă mă-ta, fugi și spunei și ei și lu fufa aia de nevastă-ta … fi-mi-ar scârbă de neamu vostru. Și Alafabeticianus și-a mai notat pe tăbliță încă două caractere, Ee și F.

Cum discuția pe tema literelor trena iar ideile înaintate de daci erau crețe, bâlbâitul cu beutura vru să constate că e gggreu cu dddaci însă Alfabeticus și-a notat și litera Gg pe tăbliță. Nu de alta dar era singura cu ceva sens din tot brainstormingul dacilor.

Mulțumit de cum evolua treaba, Alafabeticianus s-a uitat că soarele era de abia de o suliță pe cer și el reușise să adune 7 litere pentru alfabet, a plusat și le-a cerut dacilor și mai multă implicare. Doar că dacii noștri luaser act de întrebarea bâlbâitului și deja erau muci. Și cât s-a străduit Alafabeticianus să mai scoată ceva de la dacii beți, în afară de Hhâc, Hhâc n-a mai reușit să scoată. Dezamăgit, și-a mai notat pe tăbliță Hh și a plecat la el acasă, la Tartaria, hotărât să bea și el ceva că mai era puțin și se făcea prânzul și avea gâtul uscat dar era hotărât să continue demersul de a lăsa posterității un alfabet, ca dacii să nu mai fie proști grămadă.. Hâc…va urma.