Despre laba si alte activitati conexe

De cand am inceput sa scriu pe blog, barbosul si cititorii constanti ai blogului, sunt martori ca de fiecare data cand am postat ceva, am facut pe patru’n dracu, sa smulg macar un zambet de la cei ce m-au citit. Desi politica lui google este sa nu-ti mai arate ce au cautat vizitatorii pe site-uri, alte motoare de cautare, arata termenii de cautare. Multumita acestor termeni, azi am reusit sa ma amuz si eu pe tema cautarilor facute de cititori, pe net.

Doi oameni(sper sa fie doi) au ajuns pe blogul meu, folsind urmatoarele fraze:   ejaculare in apa de mare si cum se face laba corect. Spuneam ca sper sa fie doi oameni diferiti, dintre care macar unul sa fie norocos, ca daca ar fi unul singur, ma gandesc ca este vorba despre un barbat singur, cu un fetis bizar…masturbare ca la carte si ejaculare in mare.

Acum, daca oamenii cautau informatia, zic ca ar fi cazul sa incerc sa le ofer asa ceva si o sa incep cu labaru.

Prietene(cum ar zice Mircea Badea), o metoda de-a face laba corect, nu exista. Fiind vorba de lucru manual, vei lucra cu ce material ai la dispozitie, dar cum nu te cunosc, am sa incerc sa-ti dau ceva sfaturi, care sa acopere cat mai multe posibilitati.

Esti ruda cu Terente, te apuci de treaba cu doua maini.

Esti opusul lui Terente, genul de barbat care merge la 2 km departare de prieteni pentru a te pisa treaba mica, atunci ai doua variante. Te freci de covor, sau faci rost de o penseta si un prosop.

A treia varianta se aplica unui tip prietenos, sociabil.Daca te incadrezi aici, rogi un prieten sa te tina de plu@, iar tu dai usor din qur. Corect ar fi sa inversati rolurile.

Cam astea ar fi sfaturile mele pentru inceput, daca mai ai nevoie de ajutor, sunt aici. A…sa nu uit, petru ca laba sa fie corecta, trebuie sa vorbesti, sa nu fii mut, ca asa cum spuneau batranii, mutu, f*te pamantul si tu , doreai doar o laba.

Acum sa revin si la norocos. Bai baiatule, la tine treaba este simpla. Daca ai ajuns sa ejaculezi in apa de mare, chiar nu cred ca mai are prea mare importanta. Daca nu ai facut lucrul acesta si doar visezi la el, ei bine, ve avea nevoie de o femeie, dar partea nasoala este ca dupa ejaculare, este posibil, din cauza curentilor ce se vor forma pe langa voi, mici suvite de sperma, sa vi-se ataseze de piele.

Si cand te gandesti ca am ajuns sa scriu acest post, din cauza Cainelui din Toate panzele sus si  a lui Nea Mirel….oricum, spor la treaba.

oaie gonflabila, oaie pentru sex

 

Marian Manea

2 Comments

  1. Generatiile care vin din urma… pam, pam 🙂

    E panarama cu ei. Am si eu niste cautari cateodata de stau si ma gandesc cat de multa minte au avut cand au cautat aia.

Tu ce zici?