Acum ceva vreme, când eram și eu mai tânăr, am râs cu lacrimi de pățania Bălțatului, care tocmai ce eșuase în încercarea de-a agăța o muiere în Vama Veche. Bălțatu, la cei 38 ani ai lui, avea și experiență și-l ajuta și fizicul, dar diferența de vîrstă era vizibilă, așa că Bălțatu a revenit la masă cu bere, foarte deprimat….auzi, frate…mi-a vorbit cu „dumneavoastră”
Probabil că în anul acela, Bălțatu a realizat că este bătrân și de atunci, a renunțat să mai calce prin Vamă și a hotărât să se tragă prin inel, să-și facă și el familie tradițională.
Ieri, la locul de joacă cu fii’mea, un puștulică de vreo 4 ani, o întrebă pe fii’mea, dacă a venit în parc cu tataie al ei, adica cu mine. Adevarul că m-am simțit putin și în lift m-am uitat mai lung în oglindă, dar stiți și voi, oglinda e mincinoasă 🙂
Bai mucea…cand ai să mai crețti și o să începi să citești pe bloguri, poate ajungi și la acest post…băi, eu sunt tac’su, iar părul ăsta grizonat este moștenire genetică, o să înveți la școala despre ea, o să vezi ce avea de spus taica Mendel despre genele recesive și dominante.
Acum să încercăm să ne înveselim puțin, nu de alta, dar toti îmbătrânim, chiar și eu, așa că am făcut o mică listă cu lucrurile care-ți atrag atenția că începi să îmbătrânești.
Lista rămâne deschisă, dacă aveți și alte semne de îmbătrânire, nu vă sfiiți, postați-le aici.
Una peste alta, o evoluție a bărbatului, rezumată în trei etape ar suna cam așa..
Etapa 1
Tânăr fiind, umbli cu amândouă mâinile în buzunare-ai grijă de plu@ și de bani.
Etapa 2
Te-ai maturizat, ești în floarea vârstei, așa că umbli doar cu o mână în buzunar-ai doar o grijă… ori de plu@, ori de bani…de una din ele, se ocupa nevasta.
Etapa 3
Acum ești bătrân, umbli cu mâinile la spate, te doare’n cur și de plu@ și de bani…vrei doar liniște.
Așadar, care sunt semnele că ești bătrân:
- Dacă te trezești și te doare ceva ești batran, dacă nu te doare, ori ești pre tânăr, ori deja mort.
- Dacă copii din vecini te salută cu „sărumâna” este și ăsta un semn.
- Dacă tot ce mai funcționează, doare.
- Ce nu doare, nu funcționează.
- Daca atunci când faci sex, ai impresia că joci biliar cu o frânghie.
- Când încetezi să mai fii copil.
- Când ești catalogat „mai bătrân” de către un bătrân.
- Când nu se mai ințeleg semenii cu tine.
- Când nu te mai grăbești și cauți scurtături.
- Când realizezi că au trecut muuuulți ani de când nu ai mai purtat scutece.
- Când stai cu mâna agățata de gaica de la pantaloni și mimezi rifuri de chitară, ai parkinson, nu esti chitarist.
Dacă ai fost prea bătrân să citești până la final, ai pierdut esențialul…Bătrânețea nu exista! Vreti dovada?
Bătrânii dau în mintea copiilor!!!:) se kakă pe ei, nu mai sunt coerenți…și sfârșesc prin a nu mai fi luați în seamă.
Bre, aia cu scutecele nu prea merge. Esti batran-batran atunci cand incepi iar sa porti scutece. Si iei viagra.
Da si eu am trecut printr-o criza existentiala de genul acum cativa ani cand pustanii (ma rog, liceenii, nu prescolarii) din bloc/cartier au inceput sa-mi vorbeasca cu „dumneavoastra”, doar ca sunt inca in perioada de denial, in care ii spun maturizare, nu imbatranire. :))