Mi-am luat bemveu…

Nu contează modelul, când e vorba de bemveu, modelul e subiect prea puțin important în discuție, nu mai suntem pe vremea când te raportai la „ursuleț” sau la „pisicuță”…acu’ zici bemveu și ai spus totul… #sarakilor. Smekeria cu bemveu e că dacă haina îl face pe om până la gât, când ai bemveu, e altă treabă, ești alt om…mașina asta te schimbă atât pe tine cât și modul în care te privesc ceilalți, ai #valoare ca să zic așa. Uite, poate cel mai concludent ecsemplu, e ăla când mergi cu bemveu la spălătorie. Ce-i facem Boss?…așa te întâmpină băiatul de la spălătorie. Pfai…păi când mergeam cu Fordulică, poate să fi fost vreun student angajat de curând ca să auzi un ” domnu„. Nu că mi-ar lipsi apelativul ăsta, la noi, ăștia cu bemveu dacă e Boss sau Coae, e suficient, e o recunoaștere a valorii. Bine, e și reversul medaliei, când te-ai trezit cu un upgrade brusc de valoare pe bază de bemveu, de undeva, de prin boscheți și de pe cele două benzi legale de circulație, vezi cum apar dușmanii. Aia e, ai valoare, ai dușmani.

Bun, hai să vedem cum e treaba cu bemveul. După cum ziceam, simplul fapt că ți-ai luat bemveu schimbă o grămadă de lucruri, mașina asta te influențează atât pe tine cât și lucrurile din jurul tău. Uite, pe date dracu dacă mai reușesc să scriu bemveu cu cele trei inițiale consacrate ale mărcii. B.eM.Wveu…o ia tastatura razna și modifică. Am încercat cu copypaste…așa, scrisul văd că rezistă vreo câteva ore. Deci, mi-am luat BMW….O altă chestie smekeră la bemveu e că te surprinde. După ce am făcut actele cu domnu Feraru, un om de toată isprava care mi-a explicat că cei 725,137 de kilometri din bord nu-s reali, că e o greșeală și de fapt ar trebui să fie 125,137 de kilometrii, în drum spre casă, am vrut să fac stânga pe străduța mea. Am fost atât de surprins de faptul că m-am electrocutat când am atins maneta de semnal încât dracu mai dă semnal cu bemveu. Na, mașină bună bemveu dar mai sunt și probleme…nu știu dacă și la alții s-a mai observat, dar bemveu meu cred că într-o viață anterioară a fost tramvai. Că nu-mi explic cum se face că tot timpul trage la șină…mă dor brațele de cât am tras de volan să-l țin pe bandă…într-un final l-am lăsat să meargă pe unde vrea el…o arde maiestuos pe șina de tramvai de zici că e 41. Și-i mai și ocolește pe sărakii ăia de stau la semafor. Mașină nemțească, deșteaptă..

Cum ziceam, mașină bună dar cu personalitate…După ce am luat bemveu, tocmai luase mama pensia și mi-a dat vreo 300 de lei să fac un plin, să trag o fugă pe la munte să văd cum merge bemveu, să mă vadă lumea că mi-am luat bemveu. Sincer, m-aș fi dus la mare dar s-a terminat sezonul, smekerii cu bemveu nu merg toamna la mare…Deci, despre personalitatea bemveului… În drum spre munte m-am oprit pe banda unu și m-am dat după mășină să mă piș treaba mică. Bă, și cum dădeam eu calul la apă, trece unu disperat cu un Subaru de BV ce dădea flashuri la toată lumea. Băi, a turbat bemveu meu când a văzut așa ceva…a intrat în modul de condus zosostyle și a dat la flashuri de-a ajuns Godină să scrie o carte. E distractiv să ai bemveu…

În fine, oricât de bun ar fi bemveu, are și el ca orice mașină, probleme. Nu prea pot să trec peste asta, deci, cam stau în dubii dacă să-l vând sau nu…bă, cum mă urc la volan, cum î-mi iese o bubă-n cur de stau trântit într-o rână…noroc că am un suport între scaune și mă sprijin de el și pot conduce și eu liniștit. Cam ăsta este singurul motiv pentru care nu-mi place bemveu. Faptul că radioul la bemveu nu vrea să cânte decât manele și ceva post de radio vibe sau cam așa, că de fiecare dată când cobor geamul crește volumul decibelilor, sau că dacă sunt la volan și ca un bun vecin când încerc să-i salut pe vecinii mei, în loc de „Salut vecine!” î-mi iese „Salut sărakule!” cu „s” mic nici nu mă interesează, astea-s banalități.

Vedem…dacă nu vând bemveu, tre să mă bag la ceva combinație, să schimb două caucioace că s-au luat sarakii ăia de la CNADNR de mine că le-am zgâriat asfaltul cu sârmele mele.